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这些天心情很复杂，亲眼目睹了一些于人而言最宝贵事物的存在和消逝。
这些天很怀疑自己，直到遇到了一些老人家。Ta们话有一点多，但是当我想要找借口“逃离”的时候，老人家说：“你们这些后生所做的事，是伟大光荣的。”
听到这些话，让我十分惭愧，总感觉自己太渺小幼稚了。我想自己的所作所为，真的只是为了给自己的自私找借口。并不是真正的想去成为那类人。
当然，我又十分庆幸，原来那个年代的人们还未远去。
不想听任何为人处世之道了，哪怕是正确的；但我就是不想听。
我也知道这个世界并不是非黑即白的，但是我就是对某些事件的发生就是十分不能理解，无法自拔，甚至消极厌世。
像我这样的人，我想未来只有一个人独自生活，才是正解。我真的连自己的情绪都控制不好，总爱胡思乱想，这样敏感多疑的我，真的害怕会有意无意地做出一些“伤敌一千，也自损一千”的所谓极限一换一的蠢事。
我向来觉得一个情绪极不稳定的人的确很难相处啊。因此，在学会自我调节之前，长时间的独处就应该是我的生活方式。
无论除我之外的其他人怎么想，我总觉得现在的我还配不上某些东西。因为时间已经充分证明，发生在我身上所有美好的事物，我都会亲手“毁”了它；现在回想原来我很多年前就干过这种事。
真的对吗？真的不对。或者说对与不对，已经没那么重要了，但如果我错了，那现在的我还真就想‘错’下去。希望未来会有所改变，希望未来的自己有底气说出：“我配得上”这句话，将‘不配感’逐渐剔除。
至少在社会驯化我之前，我想我会继续坚定不移地向前走。真心希望未来会有奇迹发生，能让我自发地作出向好的改变。
以前总觉得很多人没有信仰，但我突然发现，我才是最没有信仰的，一个真正有信仰的人怎么可能天天去思考人生存在的意义呢？答案已经很明显了，只是我不愿意承认罢了。但愿，未来的自己能拥有坚定的信仰，靠着信仰的力量继续坚定的走下去。
如今看来，我自认为自己掌握的本领还不够，进步空间还十分的大，我是希望我可以越来越好，但是目前明显做的还不够，还需要不断学习、不断强化自身。
其实到如今，我是有一种盲目的自信的。但是认清现状才能更好的脚踏实地的向前走。
我现在一点都不觉得我比曾经的那些闪光的好友们要差劲了。而有时候贬低一下自己是为了提醒自己要正视差距，之后就是奋力追赶了。
如今的我已经不想和其他人比较了，断断续续地写下一些东西的意义就是提醒自己应该还有能力、有底气相信：在人们看似不同的人生追求中，总还是有那么一些相同点在的。
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